К людям надо прислушиваться, это я из личного опыта говорю. Потому что,
прислушавшись, можно что-то полезное для себя, а также и для окружающих,
услышать. Если, конечно, потом над услышанным подумать, пораскинуть,
так сказать, мозгами.
Как-то я заметила, что моя приятельница
почти всегда при обращении к кому-либо говорит: «Слушай, ты не обижайся
только, но…» После «но» может развиваться любая тема. Например, «…но эта
причёска к такому макияжу не идёт…» или «… но я не смогу придти к тебе в
субботу, потому что еду на дачу…», или «… но твой друг сегодня какой-то
странный, не такой, понимаешь…», или «… но я бы этот салат есть не
стала».
В общем, получается, что вступительная фраза приятельницы
– универсальна до неприличия.
Но именно эти слова и заставили
меня задуматься: а почему она всё время так говорит, почему уже на
подсознательном уровне она считает, что я или кто другой должны
обидеться?
На мой прямой вопрос: «С чего ты взяла, что я
обижусь?», я получила такой же прямой ответ: «А что, не обидишься? А я
бы обиделась!»
Да, раньше я на многих обижалась. Сейчас – нет. И
мне очень хочется, чтобы к моим словам прислушались – вдруг мой опыт в
преодолении слабого места человеческой натуры – обидчивости - да поможет
кому-нибудь не превратить эту слабину в настоящее слабое звено!
Задели
меня слова приятельницы за живое, и я подумала, а почему кто-то из нас
сильно обижается, а кто-то – нет? Нет – потому что наследственное
противостояние обидам, сила характера, философское отношение к обидчику,
разумный подход к случившемуся? В чём дело? Ведь по своей природе
человек обидчив.
Сколько раз, помню, грызли меня обиды на мужа.
То, казалось, ответит мне не так, то – посмотрит, то детям скажет
чтонибудь такое, что с моим мнением не сходилось – на всё я обижалась. А
я? Сколько раз я его обижала?! И видела, как обиженно он смотрел на
меня, какими обиженными были его взгляд, голос, жесты. А что – потом?
Конечно, примирение. Потому как мы любим друг друга, и, может быть, даже
жить не можем друг без друга. Тогда зачем? Зачем наши чудесные и
единственные жизни, предназначенные друг для друга, мы так по-глупому
подвергаем истязаниям? Разве других испытаний на жизненном пути мало?
Что
характерно: чаще всего мы обижаем родных и близких, и обижаемся на них
же. Глубоко залезать в психологические дебри понятия «обида» я не стану,
но поделиться своим опытом – как я «заценила» свою жизнь и жизни моих
родных и любимых, и решила бороться с вредным недугом – обидчивостью –
спешу.
Началось с того, что однажды я заметила, как муж два дня
подряд перед сном принимал снотворное. Это было что-то новенькое.
«Что
с тобой?»
«Представь себе, вот так я переживаю наши с тобой
обиды. Я не могу уснуть, ломит под лопаткой, болит в области сердца».
«Так
мы же помирились!»
«Да что ты говоришь! И ты больше никогда не
скажешь мне обидных слов и не будешь обижаться на меня, если я не пойду к
твоей маме есть пироги?!»
И диалог этот мог бы звучать одинаково
как с моей стороны, так и с мужниной.
«Вот так-так… Надо что-то
делать», - подумала я.
И я решила для начала проанализировать
те ситуации, в которых обижалась я. Если честно, я получила
неутешительные выводы.
Во-первых, почти все спорные вопросы, в
результате которых я обижалась на собеседника (это мог быть муж, мама,
папа, сестра – взяла только родных) оказывались ну просто ерундовыми.
Конечно же, они не стоили ни наших нервов, ни упрёков, ни обидных слов в
адрес друг друга.
Итак, я признавалась себе в том, что обиделась
и докапывалась до того, на что именно обиделась. И тут же признавалась
себе, что обижаться-то в
принципе было не на что.
Во-вторых,
я заметила, что в наших домашних, равно семейных, спорах не всегда
рождается истина, а, скорее всего, идёт наступление на личность, на наши
интересы, разрастается агрессивность, разрушающая всех.
Так же я
признавалась себе в том, что теряю самоуважение и тут же признавалась
себе, что не хочу испытывать чувство обиды только лишь потому, что
обидчик мой этого хочет, а хочу отнестись к его словам, как сказано в
поговорке: «Собака лает – ветер носит».
В-третьих, я поняла, что
состояние обиды настигает чаще всего тогда, когда я плохо себя чувствую,
болею, или у меня конфликт на работе, или внутри меня стрессовое
состояние из-за разлада с мужем, или... экология на Земле ухудшается.
Итак,
я признавалась себе в том, что получается замкнутый круг: обижаешься –
болеешь – обижаешься – конфликтуешь – обижаешься – не расслабляешься –
обижаешься – нервничаешь – обижаешься и т.д. В общем, портишь жизнь себе
и окружающим.
Посмотрела я на всё это со стороны и вывела
для себя антиобидчивые правила. Только сразу оговорюсь: «правила»
эти относятся к некоторым видам, если так можно выразиться, обид. Ведь
они бывают разные. Вспомним, какие большие обиды носили в себе Монтекки и
Капулетти! Это уже – хотите или не хотите - групповая обида. Другой вид
обиды – когда, например, дети родителям не звонят, а последние
волнуются - где сын или дочь, что с ними, и обижаются. Но здесь нужно не
обижаться, а ругать себя, призывать себя к ответу за то, что вовремя не
воспитал в человеке чувство долга, уважения, ответственности, жалости,
наконец, за другого. Ещё к одному виду обиды, гениально и ёмко
выраженному в словах «За державу обидно!», я тоже пока правил не
придумала. Хотя, как мне кажется, индивидуальная обида, против которой
сочинила я правила, всячески переплетается и с групповой. Всё к одному,
как часто говорят.
Вот что я для себя придумала.
Я
не буду больше считать, что я обиделась на кого-то или на что-то. Лучше я
буду считать, что я расстроилась потому, что не продумала до конца
разговор с мужем, например, или с мамой. Или потому, что действительное
не совпало с ожидаемым.
Бывает ведь так, что я делаю доброе
дело для близкого человека и уверена, что он оценит это, похвалит меня. И
вдруг он реагирует совсем не так, как я ожидала.
Раньше у
меня было ощущение, что меня недооценили, я обижалась и даже
раздражалась. А сейчас – нет. Например, разговор пошёл наперекосяк –
значит, надо было лучше подготовиться к нему, подумать заранее, как
собеседник может отреагировать (ведь у него же есть своё мнение),
наконец, предложить поговорить на эту тему в другой раз.
Или
о доброте моей душевной. Сделала хорошее дело – не жду похвалы, даже и
от своих. Радуюсь, что сделала хорошее! Может, человек просто за
мотался, бывает, и не поблагодарил вовремя. Потом всё равно спасибо
скажет. Лучше поздно, чем…
Для меня теперь обидеть или
обидеться – значит заболеть и духовно и физически. А я против любой
формы заболевания.
Ещё я взяла за правило - давать человеку
выговориться. Нет, я не встаю в позу: «Мели Емеля – твоя неделя», я
действительно, набрав побольше воздуха в лёгкие (живой же я человек
всё-таки), слушаю всякие разные слова, несущиеся в мою сторону и по мою
душу. И только после того, как человек-старающийся-меня-обидеть
выговорился и способен меня услышать, отвечаю. Варианты ответов бывают
разными, но никогда не в унисон с тоном собеседника.
Впрочем,
бывает, что и не отвечаю, а держу театральную паузу. Кстати, действие
она имеет порой потрясающее! Посильнее иных слов. Но такую паузу я
выдерживаю чаще всего в общественном транспорте и с незнакомыми людьми. А
бывает, улыбнусь, да ещё и анекдот расскажу (заготовленный, есть у меня
парочка таких на все случаи жизни). Но этот вариант только для такого
собеседника, чью реакцию могу предсказать или кого хорошо знаю и
понимаю, что обидные слова этот человек произносит не потому что я
такая, вот, растакая, а просто это у него способ выражения негативных
мыслей такой.
Следующее правило. Нигде - ни дома, ни в офисе,
ни на улице, ни в транспорте, ни в коридорах различных учреждений, ни в
магазине я не должна быть выбита из седла-равновесия. Я помню о
здоровье! Чувство обиды разрушает организм, страдают сердце, желудок,
почки, печень. Из-за стресса снижается иммунитет, и организм всё меньше
сопротивляется болезням.
Есть замечательные книги и целые
пособия, написанные психологами на тему, как вести себя в ситуации,
когда вас обидели, как унять гнев, который вы испытываете при обиде, как
простить обиду и т.д. Эти книги мне также помогли. Особенно статьи о
прощении обидчиков. «Никогда не помни прежних обид» - так говорил грек
Менандр. Он был умный человек. На сайте "Солнечные руки" так же есть
хорошая статья о том, как прощать обиду «Сила прощения. Как стать
счастливой, и как сохранить семью» и книга Анастасии Гай «Не летайте со
слонами, или Принципы счастья» Собственно, мои антиобидчивые правила
строились на базе умных мыслей из статей, где говорилось, что обиды
нужно прощать, непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит
их в себе, они вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают
работать, и, в конце концов, приводят к заболеваниям.
Главное –
постоянно помнить, что здоровье и жизнь моих родных куда важнее, чем
находиться в состоянии обидчивости или жить с желанием обидеть. Также
важно понимать, что в разговорах, спорах, дискуссиях, в которых могут
звучать обидные слова или проскакивать обидные жесты, намёки, нужно
обязательно держаться с достоинством и возлагать на себя, если хотите,
роль человека более умного, рассудительного, снисходительного порой.
Нужно же кому-то быть трезвее во всех смыслах этого слова! А ещё лучше
привлечь в союзники незаменимое ничем чувство юмора…
|
